La critica ha una forza distruttiva. Per non minacciare una relazione, è importante non soccombere al conseguente desiderio di abbattere un flusso di commenti sugli amici. Come farlo e perché ci piace criticare i propri cari? Lo psicoterapeuta John Amodeo risponde.

Il ricercatore familiare John Gottman ha chiamato Criticism uno dei “quattro ciclisti dell’apocalisse” per le relazioni. Le critiche, insieme ad altri tre “cavalieri” (aggressività protettiva, disprezzo e ignorante), distrugge gradualmente la fiducia e la vicinanza dei partner, il risultato è spesso sventura reciproca e divorzio.

Se proviamo a capire cosa causa il desiderio di criticare, possiamo rafforzare la relazione invece di scuoterli.

A volte ci siamo tutti critici, perdiamo la compostezza ed esprimiamo tutto male agli altri che pensiamo a loro. Se qualcuno ci ha offeso o non faceva qualcosa che volevamo, l’insoddisfazione si sta accumulando. Di conseguenza, invece di assumersi la responsabilità delle nostre esperienze, a volte vogliamo sgridare e vergognare gli altri.

Trova il motivo

Non ti esorto a vergognarti di criticare, anche se non farà un po ‘di vergogna. Se ci rimproveriamo troppo per la critica degli altri, inizieremo a diventare ancora più nervosi. Di conseguenza, molto probabilmente, criticeremo gli altri ancora più attivamente, cercando di scaricare lo stress interno.

È possibile che inizieremo a dichiarare qualcosa nello spirito: “Ti sbagli, sei cattivo, lo fai sempre e non lo fai mai”.

Come reagisce una persona se lo criticiamo come persona o gli mettiamo una “diagnosi”? Di solito le nostre parole lo causano rabbia o vergogna. Come terapista familiare, è difficile per me vedere come i coniugi che vengono da me per una consultazione spesso si causano inconsciamente aggressioni, paura o stupore invece di stabilire una comunicazione sicura e sincera.

Critica – una proprietà della natura umana. Possiamo combattere le critiche tossiche solo quando ci occupiamo delle cause che la causano.

Trova le tue debolezze nascoste

Invece di fare altre critiche agli altri, possiamo creare condizioni per una comunicazione sicura, condividendo le nostre esperienze. Le nostre sensazioni interiori differiscono dalle critiche e dalla condanna che pronunciamo ad alta voce. Spesso, queste esperienze rendono la tua vulnerabilità, da cui stiamo cercando di difenderci.

Facile incolpare gli altri per la protezione aggressiva. È più difficile da capire quando accade la stessa cosa dentro di noi. Tale aggressività significa che stiamo cercando di proteggerci da esperienze spiacevoli o gravi: dolore, vergogna, paura.

Spesso se non notiamo e non accettiamo questi sentimenti, quindi sopprimerli. Di conseguenza, iniziamo a condannare gli altri o mostriamo loro il nostro disprezzo per sentire la nostra superiorità. Quindi

trasferiamo le nostre esperienze dolorose agli altri – aspettandoci che porteranno l’onere che non possiamo fare. Aggressività protettiva – Un tentativo di evitare la responsabilità dei propri sentimenti e comportamenti.

Pensa prima di dire

Un approccio adulto alle relazioni comporta l’adozione della responsabilità. Ad esempio, pensa sempre prima di parlare, soprattutto se vuoi dire qualcosa di offensivo.

Avrai bisogno di pazienza, consapevolezza e coraggio, per non dire la prima cosa che viene in mente e fare una pausa. Una pausa ti aiuterà a guardare dentro di te e sentire ciò che senti veramente, anche se queste esperienze sono spiacevoli per te. Ecco alcuni esempi:

Vorrei dire: “Sei un tale egoista! Per tutto il tempo stai cercando di controllare tutti!»Sensazione interiore:” Mi fa male e sono arrabbiato quando mi parli così “.

Vorrei dire: “Ti comporti come un bambino. Non sarò tua mamma!»Sensazione interiore:“ A volte mi sento solo e sovraccarico. Ho davvero bisogno del tuo aiuto nelle faccende domestiche e nelle cure di mia figlia “.